Rambler's Top100

Сайт основан
02.10.2000 года.

Обновлено 23.10.2004г.

Гуляющий народ.

 

 

Вполне возможно, уже фигурировало...

В Минском МакДональдсе злобные менеджеры закрыли туалет - то, собственно,
чем славится это богоугодное заведение. На что минские панки выкрали рыжего
дебильного пластмассового клоуна и в течении месяца отрубали ему пальцы
и высылали директору с требованием открыть туалет!

Взято вроде из FIDO

Историю рассказал(a) djmure


Ангола. СССР оказывает всяческую поддержку  местной партии МПЛА в их борьбе
с УНИТА. Группа наших советников-танкистов и сочувствующих готовится
встречать 23 февраля. Готовится заранее, за несколько дней до праздника
в головах зарождается мысль провести парад. Сказано - сделано, собираются
со всей округи танки Т-34, поставленные туда в немерянном количестве,
добавляться "до кучи" БМП-1, и все это должно пройти по главной улице городка
под соответствующую музыку. Надо сказать, что вся округа моментально узнала
о "секретном" плане, и ночью в казарму к уголькам-танкистам пришел гонец
с "той" стороны, который честно предупредил, что те, кто будет участвовать
в параде, об этом пожалеют. Наутро наши строят полк, ставят задачу, а самого
длинного правофлангового планируют поставить на башню головного танка с красным
флагом. Черные понимают, что попали, русские при желании могут достать хуже,
чем свои, и часа за полтора предварительно напоенный и прирученный
командир-уголек уговаривает полк поучаствовать. Одна проблема - никто не хочет
нести флаг - черные хоть и тупые, сразу сообразили, что в танке хоть можно
отсидеться - не видно, но знаменосец свою пулю точно получит. Уговоры не помогают,
тогда наши привозят старого деда-португальца, которого знают все в округе.
Дед уже одной ногой на том свете, но черные боятся его до полусмерти - если
апартеид и не он придумывал, то по молодости так его так в жизнь воплощал,
что оставшиеся в живых долго еще вздрагивать будут. Ящик джина, дед выходит
на плац, поднятием брови наводит тишину, выбирает самого габаритного и, показывая
на него пальцем, говорит просто: "Ты". Тот начинает гундеть, жаловаться, типа
"как что так белые, а как что так мы, черные..." Дед тихо интересуется, хорошо ли
знает его этот длинный, и вопрос снимается. На генеральной репетиции, по мере
приближения колонны к городу, этот знаменосец, тем не менее, начинает сползать
по древку вниз и пытаться спрятаться за этой палкой, принимая совершенно
несоответствующие торжественному моменту жалкие позы. После третьего-четвертого
предупреждения вопрос решили просто - в люк башни вставил здоровую железную трубу,
продетую негру через штанину, надели на трубу кумачовое полотнище, а правую руку
черного привязали поднятой вверх. Еще надо сказать, что местные отряды зачастую
одеты по мере возможностей, и часто если на солдате есть рубаха, то штанов может
и не быть, и наоборот. Так вот у этого штаны были, и на этом его обмундирование
заканчивалось. Репетиция прошла, за ночь город окончательно подготовили, и все
было готово. Дальше надо представлять картину:
Утром колонна легендарных Т-34 входит в город. На головном танке в "гордой" позе
стоит огромный негр с обнаженным торсом, неся в поднятой руке алый стяг 3*4 м,
торжественно звучит "Интернационал". Вдруг все замечают, что высота проложенной
поперек улицы на въезде в город стальной балки, которую ночью установили для
развешивания праздничного полотнища,  явно ниже длины стальной трубы с флагом.
Знаменосец это видит лучше всех, суетится, дергается, орет, но механик-водитель
только давит рычаги, выжимая на разгоне все, что можно. Удар, труба сгибается,
с черного слетают последние штаны. Картина - колонна Т-34 по музыку советских
маршей несется по улицам, на головном танке здоровенный голый негр вздымает
красное знамя с серпом и молотом.
АПОФЕОЗ Революции. 

Историю рассказал(a) Василий


Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было
случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции
по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чуствовать мамаша,
когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком,
но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол.
Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть
или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки,
причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам....
А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг
её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших
признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются
закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь
кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось
на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову ....
и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу:
"...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок...
Хирурга заменили, так как этот  после всего услышанного просто не смог продолжить
операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид,
что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все
закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор
в шоке.....

Историю рассказал(a) Sorcerer (ICQ 78826951)


Зашел я сегодня в магазин "Интим" на улице Заслонова (Питер), на дверях
у них бумажка висит, что мол вход лицам до 18 лет запрещен.
Там две тетки лет 30-ти (а может и 50-ти), одна почему-то начала до одного
вошедшего парня докапываться, сколько мол ему лет. Он обиделся и сказал ей,
что лет ему много и паспорт у него есть. Эта дура дальше зачем-то спрашивает,
какого он, мол, года рождения. Он ей:
- 1975-го! И вообще, чего вы ко мне прицепились?!
Она начинает оправдываться и выдает следующую фразу (не вру, ей богу! все
вопросы к Фрейду):
- Ну, у нас все-таки не колбасный магазин!
Он несколько нервно смотрит на полки с полуметровыми ХЕРАМИ и отвечает ей:
- А АССОРТИМЕНТ-ТО ПОХОЖ!

Историю рассказал(a) Джон ковбойское яйцо


В конце прошлого века, примерно в начале  последнего десятилетия, государство
обратило свой взор на суетящихся под ногами мелких торговцев. Оно пригляделось,
скривилось и родило  постановление  LО проведении расчетов через
контрольно - кассовые машины в мелкорозничной торговой сети¦. Что в переводе
означало - в самом занюханном  ларьке и палатке должен стоять кассовый аппарат.
  Истекали последние дни Lпоследнего китайского предупреждения¦ властей.
После чего менты получали команду Lфас¦ и должны были начаться массовые акции
по изъятию товара и лишению патентов и лицензий. В радостном ожидании
в отделениях готовились  к приемке  материальных ценностей. Освобождали  места,
выгоняя из Lобезьянников¦ бомжей. Заранее делили объекты, выбирая пожирней.
Противная сторона тоже суетилась, им было жалко делиться с захребетниками.
  Как и положено любому постановлению, это  было принято через ..., в общем,
непродуманно. В свободной продаже кассовых аппаратов не было. Как не было
и сервисных центров. Не было  н-и-ч-е-г-о. Те,  кто мог себе позволить, скупал 
по умирающим государственным магазинам списанные аппараты, которые тут же
приобрели ни с чем не сопоставимую цену. LДяди Васи¦, обслуживавшие аппараты
от LРембыттехники¦,  были нарасхват. Становилось  тревожно.
  Что могли знать о кассовых аппаратах два инженера, волею случая ставшие
ларечниками? Только то, что для него нужна бумажная  лента, которая,
трансформируясь в кассовый чек, отодвигает  ментовские репрессии. То, что есть
какая-то связь между кассовым аппаратом и уплатой налогов, мы не подозревали.
Но мы  были технарями и провели аналогии. Единственным предметом,  за исключением
оригинала, который  выплевывал подобие  чеков,  оказался калькулятор с принтером.
Чек получался как настоящий.
  После  выпитого литра, знакомый налоговый инспектор, прихватив на вынос
бутылку коньяка для себя, конфеты для жены и тортик для бабушки, выдал официальный
документ. Значилось в нем примерно следующее: калькулятор LСитизен¦, ¦ 4536636,
временно, сроком на полгода признать кассовым аппаратом  и разрешить его
использование по адресу..., в соответствии... и на основании....  В общем,
серьезная была бумага. С печатью районной налоговой инспекции. Я думаю, что ее
удалось получить только потому, что  инспектор, бывший заводской бухгалтер, 
тоже не очень хорошо понимал, что такое  Lкассовый аппарат¦.
  Тем не менее, за день до  времени LЧ¦, под хихиканье соседей мы выдавали чеки,
отпечатанные на маленьком принтере калькулятора. Первым не выдержал Lхазаин¦
соседнего ларька  Ахмед - ''Слюшай, а что завтра дэлать будэшь?''. Мы с гордостью
достали купленную бумагу. Ахмед, сделав вид, что умеет читать, оценил красоту
печатей и пошел куда-то звонить. Через полчаса он появился вновь  и сказал, что
ему  завтра Lтакой бумага сдэлают, толко  машинка этот нужен¦. Надо заметить,
что в те годы  купить бытовую технику можно было только на толкучке,
в комиссионках или в маленьких подвальных зародышах нынешних  технических монстров.
За углом  как раз такой и был. И продавались там калькуляторы по 50 долларов
за штуку. Нам не хотелось  никуда идти, а Ахмед упорно не понимал, за какой угол
нужно свернуть. Однако он был по-восточному убедителен  и стодолларовая купюра,
приятно зашуршав в кармане, поборола нашу лень.  Мы купили  Ахмеду  калькулятор,
заработав за 10 минут 100 процентов  чистой прибыли от чужих денег.
  Через некоторое время Ахмед появился вновь, уже  с 200 долларами, и мы стали
еще богаче. LДобрый¦  кавказец  продавал своим землякам  калькуляторы
по 200 долларов  с предоплатой  и  брал на себя обязательства по их регистрации.
Гордый кавказский мужчина не хотел ничего слушать о том, что калькулятор - это
не совсем кассовый аппарат. Ему обещали  Lсдэлать бумага¦ и знать больше он
ничего не хотел. А наше дело маленькое - мы предупредили, что если аппараты
не зарегистрируют, то подставлять лицо для битья придется  самому Ахмеду. Нам
платят за калькулятор, мы калькулятор и продаем. А то, что по пути он становится
кассовым аппаратом, проблемы нашего оптовика и его покупателей.
  Раз десять мы приходили в подвальчик, где продавались калькуляторы. Глядя
на растерянные лица продавцов, мы расцветали улыбкой. Нас уже узнавали. Было
хорошо  и доллары оттягивали карманы. Уже хотелось нанять секретаршу для  общения
с Ахмедом и мальчика, чтобы бегал в магазин. И что самое интересное, мы  могли
себе это позволить. Во время одиннадцатого забега в подвал к нам подошел
управляющий и пригласил в кабинет директора. Секретарша принесла кофе, а директор
налил коньяка - мечты осуществлялись. "Мужики, - начал директор, - куда вы деваете
калькуляторы?" Из краткой и эмоциональной речи  мы поняли, что  калькуляторы
с принтером  до сегодняшнего дня были не самым ходовым  товаром. Держали их 
для ассортимента. Непонятный ажиотаж навевал на мысль о закупке очередной партии.
Причем, судя по темпам продаж, большой партии. Радостно перебивая друг друга,
мы рассказали нашу  удивительную  историю. Директор хохотал вместе с нами.
Улыбалась секретарша. "Так значит Lкассовый аппарат¦?",- повторял директор 
и заливался счастливым смехом, хлопая себя  пухлыми ручками по коленкам.
Расстались мы почти друзьями.
  А возле ларька нас ожидал Ахмед. Он забрал калькуляторы и вручил деньги
за следующую партию. Мы попили пивка  и двинулись по натоптанной тропе 
в технический подвальчик. Вот тут то и наступил облом. Мы пострадали от своей
наивности. Вывалив деньги на прилавок, мы заказали аппараты. "У вас не хватает", -
сказала девочка, с которой мы сегодня не раз мило чирикали. Мы удивились.
Пересчитали, все в порядке. Девочка, пряча глаза, показала на витрину. Там возле
калькуляторов лежал новый наспех выписанный ценник LКассовый аппарат LСитизен¦,
цена 100 долларов¦. Стало обидно.  Мы били себя кулаками в грудь и кричали:
"Да это же мы! Это мы открыли тему! Дайте скидку". Продавцы нас не узнавали
и как-то сконфуженно отворачивались в сторону. Оказалось, что директор уехал,
а продавцы при всем к нам уважении..., в общем, болтать нам надо было меньше.
Обиженные, мы покинули подвал  и  вернули  деньги Ахмеду.
  Однако у Ахмеда оставались обязательства по отношению к своим покупателям.
Мы  взяли его за руку и подвели его  к магазину, на стекле которого уже
красовалось  огромное объявление LДешевые кассовые аппараты. Всего 100 долларов
за штуку¦. Ахмед купил последнюю за сегодняшний день пару  калькуляторов 
и больше в тот день никто ничего у него не заказывал. Все земляки Ахмеда в округе
были удовлетворены.
  А вечером следующего дня, проходя  мимо Lкинувшего¦ нас магазинчика, мы
остановились, заинтригованные. У входа угрожающе клубилась толпа горячих
кавказских парней. В руках у каждого было по одному, по два калькулятора. 
В помещении  бурлило и громко кричали. Продавец в белой рубашке судорожно
отрывал добротно приклеенный плакатик. Возглавлял это шоу Ахмед, которого днем 
с позором изгнали из налоговой инспекции с  паспортами  всех закупленных
калькуляторов. Он радостно подмигнул нам:
- Слюшай, дырэктор савсэм  дурак. За базар нэ отвэчает. Сам на окнэ повэсил,
что кассы продает, а это калкулатор. Его даже налоговая нэ рэгистрирует, - Ахмед 
радостно  засверкал  чудом уцелевшими после аферы золотыми зубами, - Уже обэщал 
забрат  назад по 250 долларов за машину.
Михаил.

Историю рассказал(a) Михаил


Москва. Пятница. Большой зал консерватории.
Российский национальный оркестр. Дирижер Спиваков.
Аншлаг. Заполнены и проходы. 6-я симфония Чайковского.
Финал. Большой успех. Зал встает. Овации. Неподалеку остаются
сидеть два полуголых пацана в майках и косицах:
- А Колян правду сказал - это круче, чем Продиджи.

Историю рассказал(a) 


 Вспомнилась хохма со времен моей военной карьеры.
Будучи дипломированным переводчиком, был сослан после родного университета
на два года офицером. Для тех, кто не в курсе: все офицеры (и кадровые
и некадровые), по сути, сами себе переводчики. То есть, должны сами уметь
толково и правильно допросить взятого накануне шпиона, и правильно осмыслить
произнесенное неприятелем. За знание иностранного языка в мирное время умному
офицеру полагается небольшой, но приятный бонус в размере +10% к окладу
(за общечеловеческий язык типа английского или немецкого) или +20% (за язык
предполагаемого противника местного пошиба). И знание языка любому офицеру
необходимо подтверждать раз в два года. На сем лирика заканчивается и начинается
угрюмая проза.
Ни один уважающий себя офицер никакого иностранного языка не знает. Потолком
лингвистической его активности считается вытолкнутый пополам с вечерним портвешком
стон "Май нэйм мэйор Хабибуллин!". Вопрос о зачете решается, как правило,
полюбовно путем небольшого банкета с денежными призами в почтовых конвертах,
которые вручаются принимающим. Тем не менее, никому из сидящих в классе майоров
и подполковников не хочется блеять на виду у их подчиненных лейтенантов,
и посему выхода здесь два:
Первый - пропустить молодняк вперед себя и самим похихикать над их мудрыми,
но короткими фразами. Второй - и самый оптимальный - найти кого-нить типа меня,
сесть рядом, дать мне перевести текст, составить пять к нему вопросов, перевести
грамматику и набросать план допроса военнопленного.

Все места рядом со мной были распределены за две недели до сдачи. Рядом со мной
должен был сидеть заместитель командира. Сзади - тыловик и главный автомобилист.
Спереди - я уже не помню кто. Мой постоянный собутыльник, начальник клуба,
здоровенный воронежский мужик по имени майор Семен Смирнофф в заветный круг
не попал по причине недостаточно высокой должности. Начальник клуба - должность
в армии не ключевая.
Смирнов - человек легендарный. Он не знает ни одного языка, включая русский.
Объясняемся мы исключительно мимикой и жестами, а иногда и телепатически.
Неделю он меня исправно поил, а я его за это натаскивал на всякие английские
хиты типа "фазер-мазер, шуд-вуд". Стоя за десять минут до входа в проклятое
здание майор Смирнофф трясущимися от волнения и от вчерашней водки руками мял
большую бумажку с богомерзкими числительными и местоимениями, бормотал что-то
про "доктора, за которым уже послали вчера"...

Вошли в помещение, разбились по аудиториям согласно сдаваемому языку. Сема
остался курить третью сигарету на улице. Взяли билеты, прочитали задание,
положили билеты передо мной, я их перевел - словом, все, как я представлял
себе раньше. Смирнова почему-то нет. Я потихоньку начинаю свою миссию всеобщего
спасителя, укладываюсь со всеми билетами где-то в часа полтора. Поднимаю голову -
Смирнова нет. Все ясно, думаю, очко сыграло у доблестного майора не пошел
на зачет. Сажусь перед принимающей старушкой, отвечаю, получаю свой
(заслуженный !!!) зачет, выхожу в коридор насладиться славой.
И что я там вижу:...
В центре коридора посреди рукоплещущей толпы возвышается довольная смирновская
харя. Человек года! Он ошибся дверью и сдал китайский язык (+20% к окладу вместо
ожидаемых +10%).

Недавно сидели у меня на кухне с другом (переводчик-китаист, служили вместе.
Ему посчастливилось стать непосредственным свидетелем лингвистического триумфа
юного дарования Смирнова). Я спросил, что его больше всего поразило в армии.
Он сказал: "Когда пришел Смирнов, взял билет и, практически без подготовки,
заговорил по-китайски..."

Историю рассказал(a) Василий Буслаев


Найроби, Кения. Международный аэропорт.  Встречаю наш грузовой самолет, который
где-то задержался. Сижу в кафе, через рацию слушаю радиопереговоры в эфире,
чтобы отследить приближение самолета, от нечего делать меланхолично отслеживаю
проходящие мимо группы пассажиров. Не надо быть Штирлицем, чтобы в толпе
прилетевших из Лондона опознать троих русских - крепкий папаша, жена и сын.
Одеты весьма и весьма прилично, но национальную принадлежность в них видно
за версту. Подойдя к ленте конвейера, пассажиры отбирают свой багаж, грузят
его на тележки или передают носильщикам, но эта семья начинает навьючивать все
на себя.  Не видевшие еще за многие годы работы такого трепетного отношения
белого к своим чемоданам, черные носильщики начинают суетиться вокруг и предлагать
услуги на всех известных им языках. Молча, стиснув зубы как партизан, папа, как
настоящий джентльмен, галантно помогает маме надеть на плечи две совершенно
неподъемные сумки, сам берет в руки два внушительных чемодана пуда по четыре,
держа барсетку под мышкой. Сзади малыш с кофром видеокамеры на шее волочит
по полу десяток целлофановых пакетов магазинов дьюти-фри Хитроу. Из интереса
следую за ними, наблюдая, как семья стойко, не поддаваясь на провокации¦
совершенно непонимающих, что же они делают не так, носильщиков, тащит свое добро
к выходу, открывая тяжелые стеклянные двери плечами, головой и др. свободными
от ноши частями тела. При выходе из аэропорта к носильщикам присоединяется
водитель такси, который, наивный, тоже предлагает помочь поднести. Наши так
просто не сдаются, и водителю разрешается только открыть багажник такси-кэба,
в который глава семейства самостоятельно укладывает свои чемоданы, затем
распрягает жену и ребенка. Ошалевшие от подобного Lсервиса¦ черные пытаются
между собой понять ситуацию. Перед посадкой в машину, закрыв багажник, папа
вспоминает - LА, да...¦, поворачивается к носильщикам и, достав из бумажника
банкноту в 50 долларов, величественно интересуется по-русски: LЭ-ээ, хватит
или еще?..¦
Работники аэропорта, не сходя с места, смотрели на такси, пока оно не скрылось
за горизонтом.   

Историю рассказал(a) Василий


Здесь по телеку маршал Сергеев отмочил (чисто по-военному).
Журналист - Сергееву:
- А правда, что в районе аварии "Курска" была секретная подлодка ГРУ?
Сергеев:
- Во-первых, такой подлодки нет. Во-вторых, она не работает...

Цитата точная.

Историю рассказал(a) Serega

1 ! 2 ! 3 ! 4 ! 5 ! 6 ! 7 ! 8 ! 9 ! 10 ! 11 ! 12 ! 13 ! 14 ! 15 ! 16 ! 17 ! 18 ! 19 ! 20 ! 21 ! 22 ! 23 ! 24 ! 25 ! 26 ! 27 ! 28 ! 29 ! 30 ! 31 ! 32 ! 33 ! 34 ! 35 ! 36 ! 37 ! 38 ! 39 ! 40 ! 41 ! 42 ! 43 ! 44 ! 45 ! 46 ! 47 ! 48 ! 49 ! 50 ! 51 ! 52 ! 53 ! 54 ! 55 ! 56 ! 57 ! 58 ! 59 ! 60 ! 61 ! 62 ! 63 ! 64 ! 65 ! 66 ! 67 ! 68 ! 69 ! 70 ! 71 ! 72 ! 73 ! 74 ! 75 ! 76 ! 77 ! 78 ! 79 ! 80 ! 81 ! 82 ! 83 ! 84 ! 85 ! 86 ! 87 ! 88 ! 89 ! 90 ! 91 ! 92 ! 93 ! 94 ! 95 ! 96 ! 97 ! 98 ! 99 ! 100 ! 101 ! 102 ! 103 ! 104 ! 105 ! 106 ! 107 ! 108 ! 109 ! 110 ! 111 ! 112 ! 113 ! 114 ! 115 ! 116 ! 117 ! 118 ! 119 ! 120 ! 121 ! 122 ! 123 ! 124 ! 125 ! 126 ! 127 ! 128 ! 129 ! 130 ! 131 ! 132 ! 133 ! 134 ! 135 ! 136 ! 137 ! 138 ! 139 ! 140 ! 141 ! 142 ! 143 ! 144 ! 145 ! 146 ! 147 ! 148 ! 149 ! 150

.....

Неофициальная страница о психиатрической больнице им. Алексеева Н. А.
Персональное спасибо всем медсёстрам, врачам.13 отделения больницы им. Алексеева.
и лично Мозиасу Михаилу Романовичу.

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100

 

Информация купить спирт альфа тут.
Hosted by uCoz