Rambler's Top100

Сайт основан
02.10.2000 года.

Обновлено 23.10.2004г.

Гуляющий народ.

 

 

Песни о любви к животным

Песнь первая

Один раз Славика Логвиненко оставили дома родители за старшего. Младше
Славика на хозяйстве была только одна коза. Натуральная коза, с выменем,
рогами и скверным характером. Надо сказать, что Славик в родном городе
Бендеры проводил только малую часть своей молодой жизни, а большую часть
времени Славик проводил в ггО (город-герой Одесса), где работал, жил,
учился, учился и еще раза два учился. В город герой Славик добирался на
дизеле, который ходил четко по расписанию и даже если такой человек, как
Славик опаздывал, то дизель его не ждал, а четко ехал в ггО. Об этой
подлой особенности дизеля Славик знал. Кароче, таких счастливых
обладателей коз и козлов было немало и в силу этого было составлено
расписание, согласно которому выбранный козел отпущения пасторально
выгуливал беспокойное козлиное стадо на широких полях. Остальные
козлиные собственники просто пригоняли коз на место выпаса. И значит,
Славик, явно спешит на дизель и тащит за собой Дерезу. Ну та,
натурально, то остановится водички из лужицы хлебнуть, то листочек
кленовый щипнуть. Ползет букашка, эта сволочь, останавливается и смотрит
на букашку, пролетит птичка, задирает голову и смотрит на птичку.
Нетрудно догадаться, что на дизель Славик жутко опоздал. Но выводы
соответствующие сделал, метод Дурова кнута и пряника был Славиком
унифицирован только до метода кнута. Утром Славик вышел с козой, горячим
желанием успеть на дизель и здоровенной дубиной. Итак, первая попытка
остановиться - хлебнуть водички козой была жестоко пресечена молодецкой
пиз**ной дубиной по козе, поперхнувшаяся коза пить воду не стала.
Аналогично было при попытке козы ущипнуть кленовый листочек, посмотреть
на букашку и послушать птичку. Через неделю приехали родители- Ровно в
7:00 ворвавшаяся коза разбудила Славикинова папика. Коза преданно
смотрела на папика, махала хвостом, а в пасти ее был поводок.
Ошарашенный папа надел на козу принесенный ремешок. Дальше коза взяла
низкий старт и как по команде "Фас!" аллюром понеслась по долинам и по
взгорьям таща за собой привязанного к ней ремешком отчаянно бегущего
папика. Со стороны это напоминало бегущего вдоль границы по следу
старшину Карацупу с Мухтаром. В 7:05 были на месте выпаса, папик
расчехлил козу и пришел домой в страшном смятении. А Славик спокойно
пошел на дизель-

Песнь вторая

А у другого знакомого был бык. Животное, как бы не самое слабое и не
самое ласковое, я думаю, что корриду видели все. Ну в общем знакомый не
любил когда в его присутствии жевали, не дай вам Бог прийти к нему жуя
какой-нибудь "Дирол" что с ксилитом, что без-
Всем известно, что коровы, а равно и быки - животные жвачные и жуют
круглосуточно и рефлекторно по и против часовой стрелки.
Так вот, когда этот крендель заходил в сарай, где этот бык стоял перед
сеном в стойле, бык переставал жевать!!!! Стоял, стиснув зубы, и мрачно
следил глазами за хозяином, ждал когда же тот выйдет из сарая. Вот это
по-нашему, по-бразильски!

Песнь третья

А еще у одной доброй бабушки жил был песик. Был привязан цепью к кольцу,
а кольцо ездило вдоль проволоки от будки и до груши.
Бабушка по склеротической старости решила, что собака, это как велосипед
- можно и не кормить. Кароче, картина маслом. Дворик поросший высокой
травой, а на этом зеленом фоне как взлетная полоса выделяется место,
вдоль проволоки, где этот Шарик всю траву выгрыз, хорошо, что груша еще
была. Вокруг груши, четко, как под циркуль тоже была выгрызена трава, а
все упавшие груши молниеносно сжирались-

Историю рассказал(a) Vovan


В тот раз полеты закончились поздно - часа в 2 ночи, а следующий день
был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться.
В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг
гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась
танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился
матерный вопль. "В прорыв идут штрафные батальоны",- подумал я и
окончательно проснулся.
На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных
прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как "Маркс
и Энгельс" не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор.
Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили
их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на
точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление,
ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной
порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам,
начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что
с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать
и Третью Мировую... Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через
четверть часа на кухню заявился ротный:
- Эй, военный, ты машину водишь?
- Вожу...
- Тогда пошли.
- Куда, товарищ майор?
- Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого... Чур, я на
  тракторе!

Историю рассказал(a) Кадет Биглер


 Тут требуется воображение.

Представьте, очень специальная школа в Москве, середина 80х. Культурные
дети продвинутых родителей, матерного слова ни-ни, верх разврата -
покурить в туалете и т. д...

Была у нас учительница по английскому языку, Нина Гавриловна. Старая
дева, ярая сталинистка, соответственно, на уроке дисциплина и глубокая
сосредоточенность.
Характерный эпизод: Дети нашли портрет Брежнева при параде со всеми
орденами, передавали друг другу и смеялись. Н. Г. подбежала (она всегда
бегала по классу), отняла бумажку, положила на стол, тщательно
разгладила и спросила, сурово глядя в класс: LКто помял портрет
Генерального Секретаря? ¦.
Но, надо отдать ей должное, английский знала блестяще, дети учили
Шекспира и Диккенса наизусть страницами, а на самую маленькую ошибку она
возбуждалась, как спаниель, и начинала клеймить и стыдить беднягу так,
что тот жалел зачем на свет родился таким неудачным...
Это была преамбула, так, для передачи атмосферы в классе.

А теперь сама история: Дети читают вслух (лет 13-14 нам было), ставят
произношение.
Способности у всех разные, дошли, наконец, до самого тормозного парня,
Артема. Ему досталась фраза:
LI was passing near by (Я проходил мимо)¦.
Он читает c длинными-предлинными паузами:
- Ай... ... воз... ... пасинг... ... ние (задумался совсем конкретно)
  би.
Н. Г. аж подпрыгнула на стуле и заорала:
- Где ты такое слышал?!!! Кто тебя учил?!!! Не ниеби, а ниебай, не
  ниеби, а ниебай, ниебай, ниебай! Неужели так трудно запомнить?!
Тут у половины класса случилась истерика, хохотали так, что уползали под
парты.
- Ну ладно, пусть будет ниебай, - сказал Артем и почему-то покраснел.
Только тут до Н. Г. дошло. Она жутко смутилась (говорят, единственный
раз в жизни), схватила журнал и убежала в учительскую...

Историю рассказал(a) Оливер


Сцена: по трамваю идет процессия. Впереди шагает очень крупная, но очень
вежливая дама лет 55. Она очень аккуратно продирается сквозь редкие ряды
пассажиров, постоянно извиняясь и ведя за руку очень маленькую, но тоже
очень вежливую даму лет 65 в замечательной оранжевой безрукавке -
кондуктора данного трамвая, которая чем-то похожа (внешне) на любимую
бабушку Кролика из "Винни-Пуха" (не упомянутую ни в книге, ни в
мультике) - в очках и очень воспитанную. Она идет молча, никак не
вмешиваясь в развитие событий. За ними идет обычный, немного вялый
мальчик лет 9-ти.
Процессия проходит пол-вагона (!), впереди идущая дама оборачивается,
испуганно ойкает, краснеет и произносит следующее:
- Извините, я думала, что веду своего внука!

Историю рассказал(a) gogy


Раннее июльское утро. Жары еще нет, но над бетонкой уже дрожит
разогретый воздух. Сидим на балконе пункта управления ИАС вместе с
дежурным инженером. Внизу видна стоянка, на которой мирно дремлют
зачехленные бомбардировщики. Около одного - расчехленного - возятся
техники. За этим самолетом марево почему-то сильнее.
По рулежке со стороны гарнизона на велосипеде едет толстый прапорщик.
Дежурный берется за бинокль. "Петрович из продслужбы"- сообщает он.
Прапорщик, не торопясь, подъезжает к стоянке и попадает в зону дрожащего
воздуха. Вдруг он неожиданно изо всех сил жмет на педали, слышится визг
покрышек и, сопровождаемый пронзительным индейским воплем:
- Уй, бля-а-а-а!!!, велосипедист стремительно исчезает за капониром.
- Красиво пошел, - отмечает инженер и, отложив бинокль, берется за
  микрофон. Над технической позицией гремит динамик:
- На ноль-двадцатом, на ноль-двадцатом, почему опять аммиак за борт
  стравили?!
И опять наступает тишина. Высоко в небе поет жаворонок.

Историю рассказал(a) Кадет Биглер


История со мной.
Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу
попададются одни и те же люди в одних и тех же местах. Поэтому теперь,
когда я встречаю кого-нибудь, я могу с точность сказать, опаздываю я или
нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив
Биржи с мужиком, такой, с маленькими опущенными вниз щечками, животиком,
очечки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит, одышка - в общем тип
довольно несчастный. Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла Б. П. и
26 линии - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли -
как он успел до меня проскочить? Перешел БП, иду по 25, остановился
прикурить - тут справа грохот, открывается дверь парадной и на меня
выпадает этот мужик, прямо на асфальт. Я его подхватил, он пытается
встать - за порог ногой зацепился - отряхивается, бормочет "Спасибо,
извините" и т. п. , поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль:"
Как!!!!???? Вы уже здесь????!!!! Боже, как я опаздываю!!!!!!!!!!!!!!!" и
трусцой с удвоенной скоростью удаляется к своей стоянке. Занавес.

Историю рассказал(a) Ник


 История произошла с одним моим приятелем.
Скажем, звали его Алексей. Поехал Алексей как-то в отпуск в Турцию, ну и
сделал себе там хной татуировочку (смевающуюся через месяцок) - что-то
вроде знака дракона на японском языке. В общем, красивые такие иероглифы
на руке от плеча до кисти.
Надо сказать, что работает Алексей в финансовой сфере и приходится
общаться ему с разными клиентами, в том числе и 100% братками.
И вот один из таких братков договаривается встретиться с Лешей в баре
после работы - обсудить, так сказать, дела наши финансовые в
непринужденной обстановке.
Алексей приходит, встречает братка, только они сели за стол, как к
братку (кстати, не полному отморозку) подходит браток 2 (отморозок полный)
и между ними завязывается такой базар:
- Здорово, Колян.
- Здорово, Андрон.
- Где был скока лет скока зим, че чалилося где или че?
- Да не, я чиста в Хабаровске щас по нефти работаю.
- А, братан, понял, базара нет, а это с тобой кто? (указывая на Леху)
- А, братан, это мой чита партнер, советник чиста по деньгам.
- Слушай, брат, а че у него за роспись такая на руках нерусская (надо
  сказать, что разговор происходит как будто Лехи там нет вообще), что у
  них там в Хабаровске, буквы другие?
- Да не, брат, ты не понимаешь, они же там у себя с японцами работают,
  братва японская якудза - может слыхал?
- Ну..
- Так вот Леху и расписали они - вроде как по своему, глобализация, бля,
  может слыхал?
После этих слов браток¦2 с уважением посмотрел на Леху, достал визитку с
телефонным номером на все поле, полорил ее на стол и, протянув руку,
коротко представился - Андрей Васильевич.

Занавес.........
А как ржали мы.......

Историю рассказал(a) Афиноген


Да! В продолжение темы про грязный спирт.

У нас в институте долгое время работал некий Юра. Фотографом, и
неплохим. Фотографии, слайды, на конференциях их показывать - такая вот
работа. Потом он стал пить, потом - очень много пить, и в конце концов
опустился окончательно, просто-таки до состояния самого настоящего
бомжа. О фотографии уже вопрос не стоял, так что Юру перевели в
дворники. Семьи у него не было, в квартире жила, вроде бы, сестра, так
что он и жить перебрался в институт, в каморку под лестницу. У кого
появлялась ненужная одежда, он приносил ее Юре, так что обмундирование у
Юры было, можно сказать, казенное. Каждое утро, раньше всех сотрудников,
Юра был на боевом посту и бодро держался за метлу, борясь с хроническим
похмельем путем трудотерапии. Борода его развевалась по ветру, а
вылинявшая тренировочная рубаха (летом) или женское потертое пальто
(зимой), не знаю, где только он его отыскал, хлопали при порывах.

По вечерам Юра, распространяя зловоние и угрозу педикулеза, ходил по
лабораториям в надежде выпить. Кто давал, кто прогонял, но в итоге часам
к семи Юрино похмелье уступало массированному натиску и переходило в
очередное беспамятство.

Пришел он и к нам. Спирта у меня тогда не было, о чем я так Юре и
сказал. Но видно, его уже отовсюду прогнали, откуда могли, так что в
глазах его были боль и отчаяние загнанного зверя. Порыскав взглядом по
комнате, он вдруг сфокусировался и спросил:

- А это что у тебя там?

"А это" было пятилитровой бутылью со сливным спиртом.

Боюсь, у меня не хватит слов описать эту жидкость. Это отработанный
спирт после различных процедур. Примеси ксилола и формалина придают ему
запах - не знаю, с чем сравнить - керосина, что ли... Ацетона...
Дихлофоса... А краситель эозин делает его розово-оранжевым по цвету.
Кусочки тканей после формалина сообщают ему загадочную мутность и
опалесценцию. Пить такое не приходит в голову даже студентам. Но Юра -
другое дело. Решался ведь вопрос жизни и смерти. Не в силах выдержать
его мольбы, я-таки нацедил в стаканчик грамм пятьдесят.

Юра выпил одним махом. Как партийный работник - стопку водки с
серебряного подноса в руках красавицы в кокошнике. Как счастливый отец
на свадьбе сына. Мы следили, как завороженные. А Юра даже запивать стал
не сразу, а все как будто смаковал. Мы в конце концов спросили
(интересно же, что человек чувствует после такого):

- Юра, ну... как?

Ответ нас положил на месте. Юра причмокнул и бодро сказал:

- М-м-м... Букет!

Историю рассказал(a) Vova

1 ! 2 ! 3 ! 4 ! 5 ! 6 ! 7 ! 8 ! 9 ! 10 ! 11 ! 12 ! 13 ! 14 ! 15 ! 16 ! 17 ! 18 ! 19 ! 20 ! 21 ! 22 ! 23 ! 24 ! 25 ! 26 ! 27 ! 28 ! 29 ! 30 ! 31 ! 32 ! 33 ! 34 ! 35 ! 36 ! 37 ! 38 ! 39 ! 40 ! 41 ! 42 ! 43 ! 44 ! 45 ! 46 ! 47 ! 48 ! 49 ! 50 ! 51 ! 52 ! 53 ! 54 ! 55 ! 56 ! 57 ! 58 ! 59 ! 60 ! 61 ! 62 ! 63 ! 64 ! 65 ! 66 ! 67 ! 68 ! 69 ! 70 ! 71 ! 72 ! 73 ! 74 ! 75 ! 76 ! 77 ! 78 ! 79 ! 80 ! 81 ! 82 ! 83 ! 84 ! 85 ! 86 ! 87 ! 88 ! 89 ! 90 ! 91 ! 92 ! 93 ! 94 ! 95 ! 96 ! 97 ! 98 ! 99 ! 100 ! 101 ! 102 ! 103 ! 104 ! 105 ! 106 ! 107 ! 108 ! 109 ! 110 ! 111 ! 112 ! 113 ! 114 ! 115 ! 116 ! 117 ! 118 ! 119 ! 120 ! 121 ! 122 ! 123 ! 124 ! 125 ! 126 ! 127 ! 128 ! 129 ! 130 ! 131 ! 132 ! 133 ! 134 ! 135 ! 136 ! 137 ! 138 ! 139 ! 140 ! 141 ! 142 ! 143 ! 144 ! 145 ! 146 ! 147 ! 148 ! 149 ! 150

.....

Неофициальная страница о психиатрической больнице им. Алексеева Н. А.
Персональное спасибо всем медсёстрам, врачам.13 отделения больницы им. Алексеева.
и лично Мозиасу Михаилу Романовичу.

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100

 

Арифон - диуретическое средство.
Hosted by uCoz